昨晚我正在104投著履歷
然後很晚了 我收到這個消息
我聽著 然後腦子鬧轟轟
接著我掛掉電話

然後我一直以為
曾經以為我有一天聽到的話
我以為我會歡欣鼓舞
我以為我會拍手較好
我以我我會高興到睡不著
我以為我會笑到不能自拔
我以為我會想著說:早就告訴你了阿,活該吧!
我以為.....非常多的我以為...真的,我想過無數的可能,無數的以為。
可是真的發生的那一瞬間
我收到消息的那一瞬間
我全然都沒有這樣的情緒
我只想掛掉電話
因為我全身發冷了
我不知道那是什麼樣的情緒
我完全整理不出來

然後我以為是天氣冷
所以我趕緊躲進我那打了5個月的地舖的那個角落
裹著毛毯 蓋著棉被
我以為我就不會冷了
然後我沒有想法跟情緒
我昨晚以為一定是心裡的桎梧放下了
那應該會很好睡了
可是沒有 我沒有睡得好
可是我一直弄不懂那是什麼情緒
早上我起床 一樣去上班 一樣做著每天一樣的事
還是沒有特別的感覺
直到我開上高速公路
然後聽著沒有什麼的路況轉播
結果眼淚撲溯撲溯的一直滑落
然後我大哭
我才知道我沒有很開心

原來我一點也開心不起來
原來我真的擔心你這個人
原來我真的很愚蠢
原來我氣我自己
原來我氣我自己還那麼在意
原來我真的害怕你上社會頭版新聞

可不可以就像你跟我說的
放手了 不要在遊戲了
我知道的很深阿
你怎麼可以一直這樣傷害大家傷害你自己阿
我知道那些日子
你一直怎樣傷害我的 你總以為我不知道嗎?
我是那樣在意你的小細節的
我不是不知道
我是不想知道

你現在知道你最對不起誰
但你最對不起的有一天會是生你養你的人阿
不要讓它發生好嗎?
不要再為自己找許多的藉口
不要再一謂的替自己的錯找理由
別再搞東搞西的了

不要做一個讓人家都不想懷念你的人好嗎?

對你,我還能說什麼呢?


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