EMMA 的異想世界I am who I am.

今天和妳相約去看了大亨小傳，並且吃了頓悠閒的飯，小逛了一下誠品，有妳的陪伴一直都是輕鬆愉悅的。
有時候還是很想說聲謝謝妳，用真摯的語氣當面跟妳說，可是我總是還是礙於過於肉麻的情感我很難當面表達的因素始終沒當妳的面說過。

妳知道講些瘋言瘋語或言不及義亦或毒舌我到是不會留情和害怕，可當著自己以外的人表達真摯的情感我始終都還在學習。

文字表達還是我一向選擇的方式，所以電影一開頭，尼克.卡洛威的心理醫生對他不想說出口的那些事，要他寫下來的方式是一樣。

我非常有感觸。

那是治癒情緒的另一種很好的方式，那也是我曾經用來治癒自己的破碎並說不出口的情緒最好的出口。

也或許最近一直在思考一些，所謂的未來，存在，而當我思考這些時總是也不免要把過往和記憶拉出來，這是我。

我不習慣單單只看未知的未來，我習慣回首過往，我太習慣以為多看一些過往就自以為可以找出那之中每個可能出錯的環節。

但，其實有時候那是多餘的，甚至是無謂的。可我依然想保持這樣的自己。

因為，這樣的習慣提醒我要做個感恩的人。要做個懂得珍惜的人。就像和妳的情誼一樣。

雖然妳絕不會是到目前為止陪伴我生命裡最長久的一個朋友，卻在我人生中最重要的轉折點都陪伴著的那個人。

我總是記得妳能給我的建議和評語。有時很清晰到讓人不願意接受，而以前的我總是沒辦法承認，或許說是不願意承認吧。

不願承認自己就是那樣的。一種極度否認自我也不接受自己的姿態。每個人都會或多或少存在的自我反駁特質。

可妳那麼親近著我，看著我，知道所有的細節，一點不漏的。有時已經不想跟人道及的那些點滴，有人知道並看著自己走過來，知道自己身邊還有這樣的人這件事，莫名的讓自己多了一份心安。所以每次妳剖析我的那些話其實我都會暗自細細去思考著的。思考一下自己是否就真的是那樣的。我一直相信，透過親近自己的人可以看到我們一直看不見的那些關於自己的缺陷和盲點。
今天和妳小聚完後，在捷運裡到一路步行回家的路上一直有好多想法和感觸，或許是因為今天談及了許多的過往，那段我最不堪最舉步難行的一段路，有好些個畫面一直跑出腦海，重複播放著，我一直都還很清楚的記著有好多次，自己被不知所措的悲傷襲擊時，第一個當下是打電話給妳，就像那次我和妳外出回家後才猛然發現當初他煞費心機送我的一條三色玫瑰金手鍊莫名的遺失後，我衝出去沿路到可能走過的路上尋找卻在也找不回來時，打給妳一開口就嚎啕大哭，一種心就要因為被擠壓或絞碎那樣痛不欲絕的哭泣著。妳很有耐心的聽著我因哭泣而吱嗚不清的敘述事情始末後，讓我就這樣哭著，然後還是很理智的跟我說了要我看這件事給我的啟發。我後來想，這是妳可以一直在張老師裡幫忙提點每個個案，並企圖挽救每個失落靈魂的能力吧。

今天還是忍不住去看了自己以前的那些文字。

『我離題了

Posted on 2007 年 07 月 05 日by paipai

看著penny幸福的日記

我笑著卻留下眼淚

總覺得幸福對於我總是好遙遠

別人的幸福總是顯而易見

好似垂手可得

為什麼我總是在愛這個國度裡被拋棄

然後曾經不甘心

所以我向放棄我的人戰鬥

因為我還不想放棄那一點點的所有可能

所以我滿身荊棘的走到著裡

我不是想向誰證明我可以

我只是單純的想拯救我自己

最後我還是失敗了…..

但是我沒有對不起我自己，你說對不對?!

我很努力了。

只是這個難題我們都還沒有完全解開前

你為什麼就又丟另一個給我呢?

為什麼要質疑我變成這樣的一個人呢?

我只是單純的被你們推向離愛很遠的地方

遠到我找不到出口

今天我跟霈宇說:

"我的愛情，就好像我在靠不到岸的汪洋中，

努力拼命的找一塊可以救命的浮木，

卻發現這片海浬只有我一個人溺水，

而我是注定淹死的那個人"

她說，我這次異常的平靜。

但同樣悲觀。

哼。

我冷笑。

因為我沒說我現在就像隻游水的鴨子。

表面很優雅，因為你沒看到水面下的狀況。

所以妳不會了解，將死之人，其言也善。

我不是沒有能力去愛

相反的我總是愛的太用力

太過用力

忘了它是需要一些彈性的

所以太用力的結果

就只是傷的太深

像是被原子彈炸過的土地

再也開不出美麗的花朵

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"Words can’t say what love can do "

love can save you also can kill you 

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對不起，我離題了。

我只是想跟你說:

"我以為你可以這樣一直陪著我的，對不起!!

是我太自私。是時候，放手了。"

真的對不起。

還有…

                                謝謝你這些年的照顧。』

『  “她"的故事

Posted on 2008 年 03 月 06 日bypaipai

她跟我說:

「那天夜裡

她哭累睡著的 模模糊糊的沒有熟睡

你回來 依稀是夜半4點多吧

她知道你抱著她 哽咽的問她:『我有沒有讓你很快樂?我有沒有照顧好妳?』

她說她沒有回答你 只是又再一次激動的捲縮在你懷中痛哭

這次就這樣哭到天亮

隔天她跟你取回鑰匙

之後送走你後 盡可能切斷與你的聯繫

之後的每一天 那夜你問她的話 老是在她的腦海中迴蕩著

她說她醒著時哭 睡著時哭 發呆的時候哭

這樣的日子過了好一陣子

淚水像是乾不了的大海

腦海中不時會飄來你那天夜裡問她的這兩句話

她最後想想  覺得應該回答你

或許她就可以不要在想了

所以她要我代她轉告你說:

『你一直是唯一可以讓她由衷感到快樂的人。

而她也很謝謝後來這些年你對她那無微不至的照顧，

你確實把她照顧的很好。

接下來她會開始自己照顧自己了，請你不用再擔心了。』 」

阿…我不知道為什麼說到這裡，我也哭了。』

那一個對我自己是個永夜的那一年，走得如何艱辛，沒有可以比我自己還要清楚。可也還慶幸有妳和幾個我吐得出實情的人在當時看著我。所以，我才能一路繼續拖著自己前進到現在。說一年，好似很輕鬆，雖然後遺症綿延了將近2年，在我遇見W後，我都以為我真的做到所謂的放下並前進了，可是或許只有我自己清楚明白，還沒有。至少在當下都還沒有。所以當時又像抓住了一個希望與夢想一樣的，奮不顧身的讓W再一次將我儘剩對愛情的想望摧毀殆盡。

但是，今天我跟妳說著，我覺得這是我必然要走要經過的一段路，沒有這樣我不會學到人生中真的要知道並做到的「放下」與「捨棄」。是由衷的這樣想，但這之中最最要感謝K給我的那些年，他教會我人怎樣會因為愛而傷害別人和自己。並且很清楚知道每個人都有治癒自己的能力，在於自己願不願意去做，去看見。

中間還談了許多看法，說著說著，妳突然跟我說著:「妳豁達了。」我想我不得不。但是，關於「豁達」這樣一詞還沒辦法我還不敢說自己真的在那樣的境界。我只是願意面對自己，接受自己，然後改變自己。因為我懂了，我們何其渺小，渺小的我們沒有改變世界也沒有改變他人的能力，於是我們只能改變自己、改變想法，而這一切，只不過是為了得到前進的力量。



人生啊，還有好長一段路要走啊。