5月的某一天，手機突然傳來你給我的訊息。

說著，6月飛往荷蘭。

說著終於可以一償出國的願望。

雖然是因為工作的緣故，但你也藉機除了公司訓練之於多給了自己2個星期的假去遊玩。

這次一去就是一個月，預計去荷蘭、 法國、  德國、 瑞士。

後來回程還自己去了一趟香港，當然關於最後這個行程是後來你回國後打來電話閒聊時告知我的。

還記得當時回你:

恭喜，終於換你一償宿願。

不用寄什麼禮物給我，記得每到一處給我張明信片就好。

接著幾天後你打電話來問我地址，語氣中帶著點喜悅。

回了你說:

「寄美術館的那個就可以了，管理員收到會告訴我，地址還記得吧?!」

「記得，可是妳不覺得寄到妳現在住的地方比較好嗎?」

「不覺得啊，這裡是租的信件搞不好會不見，美術館整天有管理員幫我收，信比較不會遺失啊」我又輕易塘塞帶過。

「喔，好吧。」我聽出你語氣裡明顯的失望。

然後你就在我生日的前一天飛出去。

可是仍然在我生日的當天傳來一封國際簡訊，祝賀我生日快樂。

我想我知道你會一直記得這天，就像我也不會忘記你的生日一樣。

謝謝你最後也答應了我的請求，不再每年寄來一份生日禮物。

我不喜歡"欠"的感覺，我想你很懂。

所以我不需要你對於我一輩子也存著這樣的情感。

因為感情的世界裡，並不存在這樣的字眼。

至少我的感情字典裡沒有這個字。

在愛的世界裡全都是各自的心甘情願。

沒有一個人例外。當愛情發生或是進行中都是如此。

不管每個人有多少各自的峰迴路轉。

我知道有一天

我一直記得自己曾經告訴你:有一天我會站在你的面前，是發自內心微笑著的。 

當你用盡千方百計又得到我電話，開始企圖跟我聯絡。

而我終於願意接起你的電話，好好的跟你說上幾分鐘的那天起。

我就真的往"放下"的那條路上堅毅的行走著了。

雖然那也是分開快2年後的事。

我想我從來沒有假設性的去想像如果見面會如何這件事。

畢竟，我並不存在這樣的想像。

這中間我也曾問過自己，像你常問我的一句「為什麼不見面?」

是因為害怕餘情未了?還是擔心舊情復燃? 

其實真的都不是，時間過得越久，越能透徹，我們之間並不存在任何"可能"。

我曾經也跟你說過，雖然我知道你並不認同。

我並不會否認你其他方面的好，只是你並無法給我情感上的"信任"，在你將它摧毀的一絲不剩的時候。

可是我亦不否認你是我生命中很重要很重要的一個印記。

是曾經深入我生命的重要的一個章節，

沒有你那些曾經刻進心裡的傷害，不會有現在的我。

當然也還要感謝G & W。

而不同於G & W兩者的是將愛情這部份劃分開來，你一直是我的另一個心靈導師。

所以我才能依存著你走了好長的一段路。

我無可救藥天性的悲觀，是因為你樂觀天性的存在，讓我一直有個嚮往可以依附和學習。

正因為如此，我決然的放棄這段關係時，才會像是往死裡去了一遭。

可是，人如果連殺死自己的勇氣都沒有時，就應該好好的活下去。用更好的方式活著。

這是那一年我一個人在廚房崩潰時的體悟。

多年後的今天，我卻很欣慰，這段關係的變化。

是一種相互的影響。

這是當我看見你寄來第二張的明信片上寫著的那段文字而確認的事

「幸福不是別人給予，而是自己追求後獲得。
   且同時身具賦予別人幸福的義務。」

我的情緒很激動，久久不能自己。

你終究是懂了這一份屬於你該學習的功課。

人生，還有好多的功課必須學習。

我很謝謝曾經我們都是彼此很重要的依存。

而我由衷希望今後你可以再成為另一個人生命中很重要的依存。

我也這樣對自己期許著。