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敏感者普遍自我評價偏低，是因為他們自小成長在一個與原本個性迥異的文化---活潑外向才會被讚賞的偏見裡。
不少高敏感者終其一生都在努力迎合旁人對自己的期待，假裝自己個性很活潑很外向，直到退休後才終於能按自己的步調，回歸安靜的本性。(註1)
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年前在莫名被引導的情況下，我看到本書的資訊。
小小做了線上測試後，很迫不及待的，在大年初一我就上網訂了本書。
初三，我一個人回到租屋處，書就到了。
但我大概拖到了昨天才開始清空思緒翻閱。
一開啟本書，大概由推薦序細讀，讀到第三頁，我就已經有種心臟被掐住的感覺。
主文開始進入眼簾，我就時不時會哭泣，內文真的不是甚麼動人小說，
祂不過是透過了本書來回應我自靠近祂就一直以來不時會禱告祈求的那件事。
我不時的與祂禱告:
我同祂問 :「我想要更知道自己是怎樣的人，我要怎樣才可以由心底真的快樂 ?我要如何才可以不這麼負面?我想要得到真正的平靜。」
我有時候其實還是會常想，是否我的禱告與祈求是很難達成的事，還是我在心底對於祂的存在也總還是會有疑問，所以祂沒有要回應我的所求，但其實應該是，飛長與f.k家人常跟我說的，祂會給你答案的，在最適當的時候，用各種的方式回應妳。

 

一直以來我無法為我無可救藥的負面找到一個答案。
 

是的，你們看見的我，一直以來都是笑容滿面，開朗，充滿活力的我。

「因為這是這社會比較能接受的樣子，這是比較容易在這社會生存的樣子，這樣子也比較會被喜愛，所以我必須成為這樣子，而我應該可以成為這樣子，畢竟我應該本來也是這樣子。」然後，我在每天給自己的功課就是，在心裡與腦子裡告訴自己必須成為這樣的人，而在某方面極度壓抑自己。
 
所以，其實我常常需要獨處。因為其實我容易累。
而獨處讓我感到平靜，是因為我可以休息。
我以前不懂這些累是為什麼，與為何可以那麼安於獨處。
我也不懂，為何這麼容易有負面的想法。
為什麼，我那麼無法接受自己。
 
「因為對心思細膩的人來說，當然沒辦法愛那個不是自己的自己!」
 
以為自己不努力，別人就不會喜歡自己。所以我們為了讓人喜愛自己，必須付出更大的努力，對於自己的標準非常嚴苛，那是因為我很自卑。而我的自卑還來自於我在原生家庭中沒被某人肯定過與讚美過的原因(這個心結在前幾年我自己終於找到，也自己在心中試著釋懷了)。而對自我的標準有多嚴格，對自尊心產生的負面影響就有多深，過度要求自己的結果就是一再對自己失望，再加上高敏感族本來就容易自我批判，用不了多久就陷入惡性循環之中。
 
所以大概當我說出我是極度負面的人，絕大部分的人都無法相信。
我有時候懷疑，我最親愛的家人們有人真的知道嗎? 應該沒有。
因為我一直以來的憂傷是不容許它顯現出來的，所有的悲傷，能外顯出來的情緒都只會轉變為驕傲的憤怒。
可是，我有時候總會自己問自己，我為何會如此負面?
因為我極度的自卑，有時候我甚至不懂這樣的自卑來自何處?
直到昨天我讀了此書，我才有一種被釋放了的感覺。
所以，我才會忍不住一直掉淚。
 
經過了這麼久的時間，才有人用正確的方式來告訴我，我為何會如此。
經過了這麼久的時間，我也才願意聽得進香蕉其實一直要告訴我的話。
經過了這麼久的時間，我才懂祂當初把他放在我身邊的用意。
 
我是高敏感族的一群之一，我現在要做的下一步，是好好面對自己，然後跟自己和解，並好好地做自己，如果因為我這樣，我們漸行漸遠了，或因為我改變了與平時不同的方式與你們相處而使你們不再喜歡我了，而不再交往了，那我謝謝你們曾經存在過。

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註1: 文出處: 高敏感是種天賦。
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